Hey guy !

[ Nos amis les mecs ]

♫Tu sais que garçon, si t'enlèves la cédille ça fait garcon et gare aux cons ma fille, gare aux cons
Gare aux cons, gare aux cons qui perdent leur cédille♫

Enfin ! Il était temps ! Temps qu'on leur dise à quel point ils pouvaient être teu-bé (expression favorite de mon chéri) dans certaines situations (non non pas dans toutes quand ils dorment, ça nous fait particulièrement plaisir ne rechignez pas !).

1. Nos amis les drageurs

Pour commencer il y a les non créatifs, ceux qui nous abordent en se mettant juste dans notre trajectoire lorsqu'on arrive à leur hauteur et qui sortent LA phrase par excellence qu'ils ont trouvé sur le net ou encore reçu par sms (en tapant poM au 48576 à 4€/sms envoyé ou reçu). Exemple : "Ton père est un voleur. Il a volé toutes les étoiles pour le mettre dans tes yeux", "Vous êtes un ange descendu du ciel", ...

On a ensuite les one shot, ce sont ceux qui n'ont aucune pudeur (ou presque). Celui là t'attrape limite le bras en te balançant un "T'es vraiment bonne, on va boire un verre ?" avec un sale accent. De véritables plaies qui fonctionnent avec un schéma de drague très simple c-à-d aborder/emballer/tirer... *long soupir*

Ou encore les pots de colle. Ceux-là sont près à faire tout le tour de la ville en te demandant ton état civil complet, ton dossier médical, ton cv et ton numéro de portable. Même en faisant bien comprendre que "non on est vraiment pas intéressée maintenant et que non on ne le sera pas non plus dans le futur" ceux-là n'en démordent pas mais finissent par se lasser (en trouvant une nouvelle proie certainement).

Les représentants sont aussi de vils dragueurs ! Eux ils ont une excuse pour t'aborder ! D'où méfiance car on se retrouve vite arnaquée en ayant payé un nougat 8€ à un noir français dans la Grand Rue à Mons... Et eux n'hésiteront pas à te dire que "oui oui inscrire ton numéro de portable c'est hyper important pour l'affiliation" et te téléphone le soir même en te proposant d'aller boire un verre (Le "boire un verre" était l'argument massue de la drague).

Suite au prochain numéro

Souriez les mecs :D

Pub pour Poungi la racaille

Constatation 3 - La trilogie

[ Welcome back² in Baraki Land ]

Après avoir parlé de la population des bus, j'avais envie de décrire la population pré-bus c'est-à-dire celle qui se trouve à l'arrêt. Population qui est à elle seule une véritable mine d'or ! Cette même population qui vous fait vous demander ce que pouvez bien foutre là ou encore qui vous décide à prendre le bus suivant en priant pour que la faune soit un peu moins sauvage.
Selon l'heure, le jour et la ligne, la faune diffère. Pour exemple, prenez les bus à proximité d'un établissement scolaire, le mercredi, un rien après 12h et vous êtes fichus !

Voici quelques specimens intéressants que j'ai pu observer lors de mes différentes attentes :

- Pour commencer on a "Bouboule" (ou autre surnom ridicule), généralement munis d'une multide de sacs et cartables, il tient son manteau en main jusqu'à ce qu'il jette tout au pied de l'arrêt. La plupart du temps, il s'amuse à ennuyer ses congénères en leur débitant une liste complète et variée d'insultes que vous même (de quelques années son aîné) ne connaissez pas. Il peut également s'armer d'une bouteille d'eau (dans le meilleur des cas, imaginez si c'était du Coca !) et arrose les alentours en veux-tu en voilà. Il exhibe à qui veut son "super GSM de la mort qui tue" et tient un débat hautement philosophique accompagné de preuves rudement scientifiques sur son soi-disant jeans Levi's à 300€ (attention ! pas un euro de moins !) et celui du voisin soi-disant du marché car "ça c'est de la matière de marché" (personnellement je n'ai relevé aucune différence entre leurs jeans mais bon...)

- Autre specimen intéressant : la racaille avec la panoplie complète s'il vous plait ! Casquette Lacoste (posée sur la tête ou bien retournée pour se donner encore plus de style), le sac banane (porté en bandouillère ou bien encore à la ceinture, ça revient à la mode), pour encore plus de classe le jeans/training (au choix) dans les chaussettes (bien que ça ait tendance à disparaître) et enfin la veste en cuir avec le col relevé (sans quoi vous êtes rejetté). Celui là a apparemment une haine sans fin envers la société. Quoi qu'il regarde (objet, personne, animal) vous avez l'impression qu'il va sauter dessus et s'y acharner jusqu'à ce qu'il ne rencontre plus aucune résistance (... mouais pourquoi pas ?!). C'est à se demander d'où lui vient toute cette rage qui brûle en lui. Il est également muni de son GSM qui lui sert de juke box (téléphoner n'étant qu'accessoire sur ces appareils) et en fait ainsi profiter tout l'entourage.

- A ceux-ci viennent s'ajouter : les gosses d'une dizaine d'années qui fument et ont un regard de junkie, les barakis (déjà présentés par le passé), les vieux morts pleins accompagnés d'une formidable odeur d'alcool macéré, les petites vieilles au courant des derniers ragôts, j'en passe et des meilleures !

Grâce au bus, je rencontre chaque jours de nouveaux cas sociaux qui m'offrent toujours énormément de choses à raconter !



Moi je dis :
Vive le TEC Hainaut !

Constatation 2 - Le retour

[ Welcome back in Baraki Land ]

Aujourd'hui j'aimerais vous reparler d'un phénomène de société qui ne fait que s'accentuer depuis quelques années : la prolifération des barakis (comme on les appelle chez moi). Ils sont partout, un véritable fléau !

Le baraki aime faire ses courses aux heures d'affluence. Généralement en famille - car les barakis aiment beaucoup se balader en groupe - ils aiment hurler dans les rayons après leur progéniture dans un langage très cru et généralement dans le patois du coin.

Le baraki aime également passer du temps sur le pas de sa porte à regarder les voitures passer (une de ses activités de prédilection).

Le baraki aime aussi draguer. Il accoste donc la grosse majorité des êtres possèdant un vagin et une paire de seins (les ouvriers communaux sont sans vouloir les critiquer champions dans cette catégorie). De la drague particulièrement lourde mais ils ne s'en rend que très rarement compte sûr de son pouvoir de séduction et persuadé que "T'es vachement bonne, tu viendrais pas dans ma camionette ?" est LA technique infaillible qui les fait toutes tomber.

Sauvez-nous de la vermine pitié

Constatation

[ Welcome in Baraki Land ]
Journée pluvieuse, raté mon train, je prend le direct et décide de prendre le bus au lieu d'attendre le train suivant...

"Un ticket SVP"

Une phrase simple, courte, anodine mais qui m'a fait entrer dans un monde jamais vu auparavant !

Bienvenue à Baraki Land !

Je me plaignais du train avec ses cas sociaux... Enfin "plaindre" est un bien grand mot, disons que je profite presque gratuitement de spectacles hors du commun à chaque fois que je prend le train... Le train c'est génial tu apprends plein de choses et tu en ressors rassuré son ton niveau intellectuel...

J'aime prendre le train ! Mais là, c'était pire que tout ! Mesdames et Messieux, j'ai l'honneur de vous annoncer que le plus grand repère de Baraki de la Belgique sont les Bus TEC ! Un sommet jamais atteint !

Petite intro

Tout d'abord je vous souhaite la bienvenue !

Ici vous ne trouverez pas de photos de moi, de ma vie ou de mes amis. Simplement une caricature de la société telle que je la vois. Peut-être me permettrais-je quelques coups de gueule à l'occasion mais j'en doute.

Je le répète à nouveau, ne prenez pas ce blog au premier degré !

C'est une simple vision de la société exagérée à souhait. Je ne vous demande pas d'adhérer à ma philosophie. Que vous aimiez ou pas. J'ai juste envie de mettre à plat ce qui se passe autour de moi au fil des jours.

N'hésitez pas à laisser vos impressions.

Bonne visite !

[Toute ressemblance avec une personne réelle serait purement fortuite]